Qué ponerse para la Feria del Renacimiento (y seguir luciendo sexy)

Buenos días, jabroni, y bienvenidos a la temporada de ferias del Renacimiento. Es la época del año para piernas de pavo relucientes, corsés ceñidos y vínculos más estrechos con el clero en la justa, ya seas un fanático casual de las ferias Ren o un alquimista medieval comprometido/distribuidor obsesionado con el Código Da Vinci. Realmente no tiene que importarte un bledo el siglo XVI para pasar un buen rato en una feria Ren, porque a todos les encantan las espadas, la carne caliente y las versiones de laúd de Led Zeppelin, pero vestirse para la ocasión puede realzar tu experiencia, y incluso congraciarte con el alto tribunal.

Por lo tanto, hemos atravesado las brumas de Avalon para ayudarlo a descubrir qué ponerse para una feria del Renacimiento para atraer a los bebés mejor que un Pendragon. Cubriremos estilos tanto para n00bs como para expertos en Skyrim, con un ojo especial para piezas de armadura únicas que harán su trabajo en tu guardarropa mucho después de la justa final de la temporada. No puedo decirte cuántas veces mi cofia de cota de malla ha hechizado a la buena gente de Brooklyn en una noche informal de sábado:

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¿Será por casualidad que la temporada Ren faire también encuentre sus alas durante el Mes del Orgullo? Me parece que no, porque ¿qué es más gay o más Ren faire-core que estar atado a un arnés del siglo XVI mientras pasa la carroza del desfile LGBTQ+ de Wells Fargo™? Estos looks no son solo elementos básicos de festivales, sino elementos básicos de la vida. Puedes despertarte un lunes cualquiera y vestirte para el día en cuestión, o puedes elegir vestirte para el día que te mereces, que es el que pasas dando una serenata a Enya en su remoto castillo irlandés.

Sin embargo, las mejores ideas de atuendos de feria del Renacimiento deben hablar de las micro-temporadas dentro de las ferias inminentes; La Renaissance Faire de Nueva York se lleva a cabo de agosto a octubre, por ejemplo, lo que significa que tendrá la opción de vestirse con looks de cuento de hadas cyber heaux en los días más calurosos, y con espeluznantes trajes de caballero asesinado los fines de semana lluviosos. Personalmente, mi gremio y yo disfrutamos combinando piezas antiguas (cota de malla, petos y guanteletes de cuero) con elementos del swag contemporáneo (pantalones deportivos Adidas, botas de vaquero) para dominar sutilmente la feria con una vibra que es más como un niño en la corte del Rey Arturo. que el laird del castillo en la nariz. Por favor, deja que los cosplayers hagan estallar su [redactado] con atuendos de época. ¡Ese no es tu bolso, y está bien! Tu único trabajo es lucir sexy, sin molestias y como si acabaras de despertarte en 1569.

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Ya sea que desee un disfraz Ren faire de bajo mantenimiento o una apariencia que diga: "He emergido del pantano con la espada, milady", lo tenemos cubierto.

No siempre tienes tiempo para hacer un cosplay del siglo XVI antes de la feria, ni tiene que ser tu ambiente para lucir fuego en la tienda de tiro con arco. Es una gran idea tener orejas de elfo en la casa para muchas ocasiones (Halloween, discotecas, sexo), pero son un accesorio fácil de Ren faire que siempre abofetea.

… Podrías aplicar esa misma lógica a esta humilde capa de guardabosques, que dice: "No puedo llevar el anillo, Sr. Frodo, pero seguro que puedo comer culos". Además, se doblará como una manta de picnic en los terrenos de la feria para que descansen los bebés, los viajeros cansados ​​y los vendedores de pociones.

A Hieronymous Bosch le gustaba mucho la biblia, las colillas y las llamas del infierno, y hay muy pocos combos más Ren faire-core que ese. Rinde homenaje al villano holandés con esta camiseta gráfica, que destaca uno de sus característicos momentos cachondos y espeluznantes de su icónico tríptico.

¿Dónde has estado, empañado? ¿Jugando a Elden Ring, cuando deberías haber estado regateando por tu Ren faire jawn? No importa. Hay una guía completa de VICE sobre la mejor mercancía de Elden Ring, pero esta camiseta gráfica inspirada en Power Trip se lleva la palma.

Otro elemento básico de vestuario que trasciende la temporada Ren faire es la cota de malla, que es universalmente halagadora y fortalecedora para todos. Prepárese para recibir una lluvia de elogios de todos los aldeanos de la aldea (Bushwick) mientras se maravillan con la forma en que la asequible cofia de Lord Bezos (Amazon) enmarca su rostro.

Vestirse cómodamente Ren Faire tiene que ver con el dominio de las capas, y este top de cota de malla de imitación ventoso se vería muy bien tanto sobre un sostén como sobre un peto. ¿Cuál es la diferencia, honestamente?

Antes de Chrome Hearts llegaron las Cruzadas, y con ellas muchas camisas de cota de malla con estilo. Combina este modelo sublime con un blazer extragrande de Jil Sander en tu próxima boda poco convencional.

Cada quince días, le doy a mi cabeza un impulso de serotonina al babear sobre el etéreo atuendo de cota de malla listo para Enya de Falconiere. Este cabestro de diamantes es único en su tipo y una excelente forma abreviada de decir: "Mi padre era un bufón y mi madre era Juana de Arco".

Por último, complemente su cota de malla con la protección facial contemporánea amada por pescaderos, cazadores y ravers por igual: las gafas Oakley. Solo sabes que Sir Galahad se habría comido esos lentes polarizados y sus alternativas heladas de Amazon, directamente.

Se llaman "calabozos sexuales" por una razón, amigo. El equipo BDSM se creó para la Ren faire, porque aporta una cierta vibra de verdugo de la nobleza venga a la atmósfera que tus compañeros siervos apreciarán. Ya sea que sea un BDSM n00b o un azotador experimentado, se verá más sexy que Beezlebub con un par de bragas de vinilo rojo con tachuelas sobre sus pantalones de cuero y un arnés con detalles dorados que se asoma por debajo de su blusa.

¿Un bikini de llamas de metal hecho a mano con guanteletes de latón? Estarás hasta las rodillas en mozas.

… Si realmente quieres dar un paso más, combina tu look de Xena: la princesa guerrera con una armadura para los hombros; este conjunto se siente muy Alexander McQueen Fall 1998 Excalibur-core.

Un poco de cuero puede hacer mucho en el Ren faire para distinguirlo de los tontos juglares (personas groseras en el cajero automático) y resaltar sus talentos como señor del botín. Llegue a esta pieza gótica de cuello/hombro de piel sintética antes que Grimes, mi señor.

Guanteletes de cuero = los gemelos OG. pelea conmigo

Russell Crowe apesta, pero seguro que hizo un gran trabajo obsesionándonos con la armadura corporal digna de Gladiador. Combina esta prenda para el pecho con unos calzoncillos Lululemon para un look más casual.

Los bufones caminaron, no, hicieron malabarismos, para que los músicos de la economía de conciertos con cuentas calientes de SoundCloud pudieran funcionar. Respete la profesión de estos artistas con un traje de bufón que se distingue del tradicional sombrero de tres puntas y póngase unos zapatos Cracovia puntiagudos y un sombrero de cuerno de diablo negro.

Cuando se usan como parte de un ajuste completo de época, los pantalones y los bombachos corren el riesgo de decir: "Soy un idiota altivo que paga impuestos"; pero si combinas esos pantalones con un corpiño o una blusa de ganchillo y unas alas de hada fangosas, lograrás el look de pueblerina/moza campesina que dice: "Caroline Polachek nunca me devolvió el encendedor en la rave el fin de semana pasado".

Martín Lutero pudo haber sido una manta mojada (¿a quién no le gusta un púlpito adornado?), pero eso no significa que no hubiera muchos otros sacerdotes, monjes y frailes que estaban listos para hablar en lenguas por Jesús. Estamos bastante seguros de que este es el mismo atuendo que usó Engima durante su actuación en la televisión española de 1991 que le cambió la vida, pero de cualquier manera, hará que todos los niños geniales acudan a usted para una "selfie con el Papa Inocencio III". en la feria.

Todos hemos estado en el Kissing Bridge en la feria NY Ren con nuestro abucheo/situación, y nos preguntamos si estaban a punto de hacer la gran propuesta/oferta para compartir su cuenta de Netflix con nosotros. Desliza ese anillo en esta caja de nogal para un gran momento, o al menos úsalo para colar tus drogas en el festival.

Anon, bellos jabronis. Nos vemos dentro de quince días en la choza de hidromiel.

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